Be that girl - Mc

Be that girl - Mc

Wednesday, November 23, 2011

那些年, 我的感受....



带着期待的心情去看 
那些年,我们一起追过的女孩
因为自己和姐妹都很喜欢九把刀~



电影院播着种种画面...
我的脑海里也出现了相同的画面...
我们的中学生涯
如此的疯狂, 如此的天真烂漫~


'' 每个故事都一个胖子''
哈哈... 真的... 
他们终是成为被欺负的一个...
他们的人终是很好...


这部电影让我想到了你....
也许最美好的时刻是暧昧的时候...
只有暧昧才能有完美的句点...
不会面对在一起的问题...
不会面对分手后的痛苦...


只是每个人都有属于自己的秘密...
我们并不能完全的了解一个人...
就像我, 对于现在的你, 
我觉得很陌生....


再一次见面, 我想对你说...
♥ 我也喜欢当年喜欢你的我 ♥


因为...
至少我对你有期望...
至少当时的我相信爱情...

Wednesday, October 26, 2011

假笑..

有时, 你会不会觉得..
自己的脸上没有了笑容..
还是只剩下一堆的假笑...

明明要自己坚强地忍下去...
可是却一而再,再而三地在你们面前崩溃
没有理由地哭...
也找不到理由能开心的笑...

脾气已不像从前...
现在一点小事, 我也忍不了...

自从发生车祸后...
我曾一度想好好珍惜生命...
却在几天后, 还是不能忍受现实的生活

我不知道什么事情可一让我开心的大笑...
每天的假笑, 连我自己都觉得恶心...


Sunday, September 25, 2011

♥ or Broken ♥ ?

明明觉得自己放下了...
却不经意还是在意一些小事...
明明觉得已经不爱他了...
却不经意看了他们还是想哭...

也许, 我真的很难再相信爱情...
渴望却又红害怕...
渴望安全感~
渴望有有一个人可以陪伴我...

A:
其实, 很谢谢你一直以来的陪伴...
不想给你好人卡...
可是我很怕距离...
就等吧~ 也许你说的那一天会到来~
就随缘吧..

B:
一开始, 很开心你挺我..
那段伤心的时刻, 是你一直支持我的...
到了最近, 你开口了...
可是忽冷忽热的感觉很没安全感
常常断了联系..
我不知道你在想什么...
你可以告诉我吗?
姐妹问我: 如果我选择了你, 不怕被其他兄弟怪你?
我真的不怕...
当初是他劈腿的...
都快一年了...
而且我们俩并没有错啊~
你说过, 除了做工和陪家人的时间, 其他都留给我~
你做到了吗?
你可以主动, 勇敢一点吗? > <

Tuesday, September 6, 2011

谁能了解我现在的心情?

这几天都没出门...
眼睛都被我哭肿了...

从起身到睡着, 却是一样的心情...


曾几何时, 我变成爱哭鬼?
因为在别人面前, 我只能笑~
回到自己的房间, 才能展现真实的自己~
抱枕, 是我最忠实的听众~
被子, 是我最好的安慰~

从小, 我最讨厌背叛&抛弃


所以我开始努力做开心果...
希望能弄身边的人开心..
就算自己多伤心, 却还是要保持笑容...

所以常常有人问我, 为什么人缘那么好?
是啊.. 大家都只看到表面, 却不知道我的痛苦

但是...
开心果也不一定被需要~
当被利用完后,  他们也不被需要~
然后就被遗忘, 被抛弃~
就好像从不出现过一样...
当别人在谈笑的时候, 独自被人留在角落...
却一声也不能吭....
却还笨到以为自己在别人心中是重要的...


当伤心的时候, 翻开电话簿
却找不到一个适合的人来聊天, 陪我出去发泄..

可悲吧... 
平时那么多所谓的''好朋友''
在我需要的时候, 你们都跑到哪里了??

很累...

也许我说了太多次, 大家都不稀罕吧..
可是这次我真的累了...


可是谁又能了解...?


Thursday, August 25, 2011

想delete我的不勇敢..


'' 你就是酱, 不敢放手踏出去..''
'' 你再不勇敢, 你永远就这样..''


对... 我很胆小...
什么事情都只闷在心理...
这样... 我凭什么要你们勇敢??
我没资格... 

被欺负, 不敢还手...
被人抢男朋友, 我不敢追回来...
被污蔑, 我不敢解释...
我什么都不敢!!! 就只会自己哭....


连云霄飞车, 跳楼机我都敢玩...
却不敢说手自己的真正心情, 想法...


谁能教我怎么办...



'' 你就是酱, 不敢放手踏出去..''
'' 你再不勇敢, 你永远就这样..''


对... 我很胆小...
什么事情都只闷在心理...
这样... 我凭什么要你们勇敢??
我没资格... 

被欺负, 不敢还手...
被人抢男朋友, 我不敢追回来...
被污蔑, 我不敢解释...
我什么都不敢!!! 就只会自己哭....


连云霄飞车, 跳楼机我都敢玩...
却不敢说手自己的真正心情, 想法...


谁能教我怎么办...


Monday, August 8, 2011

溜冰场上的人生~

当一个人第一次进入溜冰场
在没有人的帮助下, 你必须自己学会溜冰
随着尖叫声跌到, 爬起来, 再跌到, 再爬起来...

人生也不过如此..
遇到挫折, 还是得一个人面对
因为没有人能明白你心里的感受, 只有自己~

一开始扶着旁边慢慢的走..
却会遇到很多人挡在那里..
只要放手就能越过那些阻碍了~
可是在人生中, 我们总是执着地不要放手
因为不甘心.. 舍不得..

好多的旁观者在注视着溜冰场
有人注意到在中间耍技巧的高手
有人注意一直跌到的新手
有人却只注意帅哥美女..
高手觉得开心, 因为有人能看到他们的厉害
新手觉得压力, 因为跌到只会出丑

旁观者总是喜欢给予意见和批评
却不愿意踏进一步来体验
他们确不会明白当事人的感受..

当你还一步一步地学着
其他人都快速地越过你
可能还因为你太慢, 而觉得你很碍眼~
被牵着的手, 真的很有安全感
但一被放开后, 才发现自己还是一个人

也许只要不怕跌到, 不怕被嘲笑
到最后还是会成功的~
只是过程总是那么辛酸..
就像人生一样...

Monday, July 4, 2011

A Cursed Day?

Worst Day~!!!! Is it been curse after reading book of The Curse Workers series? lol.... moody la...

Injured my leg at the lakeside... when i went to the Medical Center, the people said that many people have been injured at the same place.. so, is it the place is been curse? so ngam that all people fall down at the stairs there??

My leg is totally no image d... >< plus it is really hard & painful to walk.. so maybe i have to skip class this few days again... ishhhhh... y every time i was injured in wrong time? Fri i have exam, Sat have to do Food Documentary, den teaching dance for this sun event, next week have two presentation... how can i make it without my leg?? really pek cek... TT

So now i just have to wait until Wednesday night to check whether my leg had recover or not.. if not??? ~>_<~

Done by Medical Center of my school..

went to see doctor and finally become like this...

Tuesday, June 7, 2011

♥ 花花世界 花家姐 ♥





朋友介绍我去看这部戏..
花花世界 花家姐
蛮好看哦..^^

虽然很多人都说抄啊旺的...
可是... 不懂啦~
本人蛮喜欢的...XD









卡通版的海报...
珠珠和弈弈到最后很幸福~
但是现在很多人都做不到~
其实....
简单...就是快乐










PIG PIG 猪...
很可爱啊~!!!!!!!
花家姐每天抱着PIG PIG 猪...
跟它聊天的哦... XDD

PIG PIG 猪被转卖了....
如果是你, 会不会心痛哦?
可是如果很多人都拥有
自己做的PIG PIG 猪
酱自己也会很开心吧... 哈哈..^^

Monday, June 6, 2011

Mid Semester Exam...!!

Secondary students is enjoying their holiday now...
but... I'm having Mid Semester Exam...!!!!
arrhhhh... hate exam.. ( but who dont? XD)

recenlty my asthma disease returned again...
this time was improved because it didn't come for 6 months already..
but why wanna come when i gonna having my exam??!!
ishhhh... make me absent for 2 days....
miss up so many classes & tips~!!! XD

so now everyday gonna stay under the air-con in college..
hope my sick wont become more serious lo...
when the exam is helding, i kept coughing..
so paiseh lerhx... ><
cause in the exam hall is so quite~~~

i still have 4 papers need to face...
but im still blogging here.. @@
arhhhhhh....
i don't want exam~~~~

Saturday, June 4, 2011

中间人...

当一个中间人有好有坏...
把两个不相识的人拉进一个圈圈...
当一个朋友界的媒人不错啊...
可是... 另一中的中间人...
却是成为两个人之间的传话筒...
那不是弄到自己也不开心吗?


一对情侣之间的传话筒...
父母吵架之间的出气筒...
两个暧昧的人之间的电灯炮...
朋友之间的忽略...

不好玩....
我根本就不喜欢进入这一类的游戏..
不要一直把我当成你们中间的桥梁好吗?
我也有感受... 我不是傻的...
我不是什么都不知道的~!!!


一个字 --- 累
两个字 --- 失望
三个字 --- 不开心

Saturday, May 28, 2011

想找回生存的目标..

现在的我已经没办法笑了...
真的很辛苦, 很不开心...
每天要给予其他人那么多假笑...
我都快要疯了~!!!

我真的不知道该怎么办...
我选择读这科是对的吗?
我选择读这间学校也是对的吗?
我没读设计还是跳舞, 对吗?
我没选择TARC, One Academy
甚至是马来西亚大学...
很意外他们有留位置给我....
还是应该就选择去台湾读媒体...

我不喜欢现状...
也不懂是周围环境还是什么...
T 的大众媒体好像都跟其他学院不一样...
变成我很像在读另外一种形式的生意..
在T讲究的钱.. 钱.. 还是钱...
真的很讨厌钱的话题...
一大堆人每天又讲英语...
我并不是不会英语, 也不排斥...
可是还是觉得朋友之间有时用华语比较舒服~
这里的学会也是讲钱.. 也是比英语..
真的很累...

以前在中学的时候...
虽然我功课不是第一...
可是我却热爱我的课外活动...
我的时间, 精神都给了活动..
就算再怎么多东西做都觉得很爽..
我在做我自己喜欢做的事啊...
我有目标地生存在中学...

可是现在..
我才进入学院两个月...
我就已经要崩溃了..
不是说假的..
我自认我的适应能力蛮好的..
可是现在的我很不开心!!

每天都在跟妈妈抱怨我担心的事...
却不想让她看到我崩溃的样子...
只能把眼泪忍下来....
妈妈应该感觉到我想表达的事..
于是就一直问我要不要转科...
甚至转学院...
我的姐妹们也希望我转去跟她们一起..
可是我还是不知道....
因为T是全马最厉害的学院...
也最国际化...
我不知道我离开T, 我是否会后悔...
至于科系的问题, 好像只有T跟其他不一样

很烦~!!!
真的很想休息一下...
想去旅行让自己放松...
想找回我的笑容...
再找回自己想要的是什么...

Tuesday, May 24, 2011

想象♡中的家....


这条手链...
单纯觉得这样的搭配很好看
可是心的中间放了一个家...
当下真觉得我应该换掉吗?
为什么会被这样的设计吸引?

那天半夜两点了
不知道怎么睡不着
也不知道为什么想哭
家里只剩我一个人
是因为第六感又察觉到什么事情吗?
~~~>_<~~~
过了半小时...
吵架声, 装门声, 一对吵喳的声音
心知肚明, 他们又BLA BLA了
像小时候, 只能躲在门后静静地听
只是这一次我不敢踏出房门了
很累.. 一直哭...
信息朋友们说明天的计划取消
笑着说自己快要成为FFK王了
虽然我知道出去逛一圈, 可能会开心一点...
可是我却一点动力也没有~

家~
我从来不知道是代表什么
我不喜欢...
可是为什么会选择这条手链?
我不知道...

B 问我发生了什么事...
不是我不告诉你...
我只是害怕~
你问我:'' 笑... 很难吧??
我回答:'' 不难…
只是看是不是开心的笑…''


Friday, May 20, 2011

掏空一切吧 ♥

最近的我真的很累...
太多事情让我要崩溃了...
顿时想起我是怎么开始这样的生活..
想起不管付出任何代价的离开...

总之想分享这收歌...
如果记忆能被掏空...
那该有多好呢....



抬起头 我望向天空
像温室花朵 说什么都徒劳无功
伸出手 想抓住什么
在你的身后 看见的是谁的面容

黑暗中 我看见天空
像慌乱宇宙 找一颗流星填空洞
我奢求 有一刻美梦
让我的脆弱 放肆在之中挥霍

掏空我 坠落前扯开衣袖
放下你 尘封已久的执着
太赤裸 恐惧啃蚀我的脸空
不放手 难得这时刻思索

我能看见你的脸 在左边蔓延
撕裂的瞬间 虚构的影子 冻结

掏空我 在无声时候冲动
拒绝你 假象的温柔暗涌
太渴求 望穿秋水也是虚空
张开手 握住最后的彩虹

Saturday, May 14, 2011

没有女孩子愿意一直坚强 ❤

看到一篇文章, 突然就哭了出来....><

'' 人人都说女孩子不要太要强、
太独立、太厉害,不然会不招人喜欢。
可是,我若不要强、不独立、不变厉害,
谁会在我最无助的时候伸出援手?
靠山山会倒,靠人人会跑。''

丫: 每天期望依靠别人, 只让人觉得你没用...
觉得你是寄生虫, 没有能力....
当你遇到难题, 很无助的时候...
你要等多久, 别人才会来帮助你呢?

'' 女孩子,只有自己强大了,才不会被别人当做附属品。
家世好的女孩子,会有爸妈为其铺好华丽丽的金砖大道,
相貌好的女孩子,会有男友老公等着为其鞍前马后尽献殷勤,
运气好的女孩子,会有贵人相助使之平步青云,
真是,不幸,我似乎哪个都排不上,
所以,别再问我为什么总是那么不解风情,
别再埋怨我没有一点女孩子的娇柔体贴,
别再说我笑得太大声,走得太快,讲话太男孩子气。
别再嫌弃我太过理智,太冷血。
因为,我知道,
下雨天如果忘带伞,就一定会淋雨,
淋雨之后,不赶快擦干头发,换掉衣服,
就一定会感冒发烧,
生病之后,不赶快看医生吃药就会越病越厉害。
曾经去输液,隔床的女孩一边给老师打电话请假,一边哭,
我当时觉得,这孩子真傻,哭又能怎样?
真是个傻孩子。''

丫: 以前的我可以算是乖乖的...
可是却一直被男生欺负...
当遇到纠纷的时候, 男生也只会帮美女...
就算自己是对的, 也没用....
所以我开始变得凶凶的, 讲话变得大大烈烈的..
不想让男生以为我好欺负....
有一次, 我竟然跟黑社会的人面对面对质...
虽然害怕, 却要比他们更有气势...
生病了就忍, 不管气喘有多辛苦还是要忍~

'' 可我也曾是个傻孩子。
曾经我会在躲雨的屋檐下
看着一个个被接走的人觉得自己像是个弃猫,
曾经我会在饿的胃疼
却连水都没得喝的时候很想哭,
曾经我会在拥挤的公车上
被人左推右推的时候感到委屈,
曾经我在夜色里默默对自己说“生日快乐”
曾经我在被冤枉却无力辩解时
躲在厕所捂着嘴巴大声地压抑着哭。''

丫: 喜欢走在雨中, 只因为想偷偷地哭一下..
那一天的生日, 以为不是单身的生日...
却还是一个人默默的庆祝...
等全部人不在家的时候, 把蛋糕拿到房间里...
自己点蜡烛, 自己唱生日歌, 自己哭...
只觉得好失落, 好委屈... ~>_<~
总是在半夜躲在被里哭...
总是在冲凉的时候捂着嘴巴哭...

'' 我不是苦水里泡大的孩子,
我只是个不愿意向世俗妥协的女孩。
而在此之前,我会一直努力坚强着,
扬起下巴,不哭,不闹,不发脾气。只微笑。
没有女孩子愿意一直坚强,
只是她在等一个理由,
一个可以不强迫自己坚强的理由 ''

丫: 我只是不想让别人看到我哭....
每天装坚强, 当朋友的女强人...
是... 其实我很累... 那又怎样呢?
有什么理由能让我不要坚强呢?
如果有一天我放下坚强的那一面...
我不能想象..
我还能活下去吗?

Monday, May 9, 2011

一种简单, 没有压力的幸福

我们都一直寻找所谓的幸福...
但又有谁找到呢?
所谓的幸福又代表什么呢?

找到另一半~
拥有一个美满的家庭~
学业/事业成功~
有很多朋友的陪伴~
还是找到快乐...?

身为孩子的我们,
总是活在大人的期望中...
希望我们拿好成绩...
希望我们选择有前(钱)途的课系...
希望我们嫁个有钱人...

那有谁能替我们自己想想...
我们真正要的幸福是什么?

幸福, 说得容易, 找到难~

谁不想拥有简单又没压力的幸福呢?

选择自己喜欢的课系...
不一定要可以赚很多钱的...
只要自己喜欢的东西,
那很值得啊....

选择自己喜欢的人...
不一定要很帅, 很有钱...
只要是真心爱自己的,
那不是更值得吗?

但是有谁做的到?
没钱 = 没前途
喜欢的东西不见得被认同
再因为心理做用...
就算在喜欢, 我们都可能选择放弃..
世俗的眼光, 真的那么重要?

我们都要找到...
幸福~♥♥♥

Sunday, May 8, 2011

无法平衡的心...

从小, 我就很喜欢往外跑...
可能因为家里因素吧..
父母越是管住我们, 我们就越想逃跑..
小学时, 加入童军团...中学时也一样..
现在我好像都离不开童军似的..
喜欢去生活营的感觉
就连毕业后也继续童军的生活~
是不是借由这个因素, 我可以常常出去忙?

昨天一整天都不在家...
都跟着干妈和怡的家庭...
然后就去吃了一场不是属于我的母亲节晚餐..
很喜欢跟着这一家人的感觉..
但是有时也让我觉得压力...
因为其他的亲戚不一定欢迎我加入啊...

我们一直都在探讨爱情这门功课...
也不懂是因为看到身边人的爱情经历,
还是自己想透了...
面对爱情有不一样的想法了..
你不一定要找一个有钱人,
但是没有一点点金钱的支柱...
再美的爱情也必须面对现实而垮...

宁缺勿烂..
我们都希望能有个人陪着自己...
那请考虑清楚才决定...
一开始的远距离恋爱, 并不100%没结果
但是也要看对方的条件啊...
中学没毕业, 经济不理想, 个性不好...
你觉得有什么理由让你跟他一下去?

#我以前人为...
爱情是两个人的事...
只要两个人相爱, 就不需要管其他人
外人的意见, 听听就好...
#可是现在...
爱情是两个人, 也是身边人的事...
你要顾虑到家人, 朋友...

自己也烦死了....
芘哩芭啦~~~~~ @@

Tuesday, May 3, 2011

人生苦短, 做自己最好 ♥

长辈撮合的爱情比较好?
有时父母会笑笑地跟我们讨论爱情...
有时其他长辈会说要介绍儿子/孙子给我们...
其实他们只是说笑? 还是其实我们都想试试看?
那为什么有些父母却一直反对孩子们谈恋爱?
为什么18岁的小成年人也必须远离爱情?
如果你正在谈一场不被父母认同的恋爱, 那你会怎么办?
放弃爱情, 还是努力征求幸福?
那怎样的爱情才是大家都赞成的呢?

爱情, 不就是每个人都必须经历的东西吗?
就算是父母不忍心让我们受伤害...
那么我们永远都应该长不大吗?
虽然爱情会让人觉得幸福, 但也很容易受伤...
你无法预料到何时你会失去你身边那个最爱的人...
你也不知道他会带给你多大的伤害...
只能当做是个教训, 让自己寻找更好的 MR.RIGHT
当你坠入爱河, 又想爱, 又怕受伤....
单身时想恋爱, 恋爱时又想要自由... 烦哦~~~



任何阶层的人都需要友情的陪伴, 竞争...
不管一个人多开朗, 多独立...
他/她始终都需要朋友在身边...
没有朋友, 就没有一个人能在发生事情时给你安慰...
也就没人跟你一起努力往目标前进...
伤心时, 没人抱着你, 像傻瓜似的跟你一起哭...
得空时, 没人拉着你到处逛街...
生气时, 没人陪你去 ''喊'' K... @@

但是往往有些人却不惜利用友情来达到目的
这种背叛也让有些人很难在相信朋友...
就算是多年的兄弟/姐妹也可能会破裂...
两方都需要一起经营这段友情才能长久...
我们都需要朋友, 却也害怕背叛...



做孽的人就由上天来收拾他,
不要浪费精力去生气, 不要让他影响心情...
但是人性就是犯贱~!!
越不值得在意的事情, 我们却越想插手...
但这样只会让自己更辛苦, 更不开心

'' 拿着放大镜检视旁人的一举一动, 一言一行
其实没有太大意义...
只是徒然让自己不快乐罢了...
用更宽广的心与人相处,
你会发现快乐其实没有那么难...''
<<人生苦短, 做自己最好>>

Friday, April 29, 2011

你 每 天 嘻 嘻 哈 哈 的 、 到 底 在 掩 饰 些 什 么 ?(转)

你累了吧?


你每天嘻嘻哈哈的、到底在掩饰些什么?

是孤独?是无奈?是伤心?还是害怕?

为什么你面对着自己在乎的东西

总是摆出一副可有可无的样子?

为什么总是说着些口是心非的话?


为什么知道那些都是在敷衍你,

你却还屁颠屁颠向他讲诉着你的事迹,

而他只是“哦”的应了你一声,

你讨厌他的“哦”,

讨厌别人的敷衍,讨厌等待,

在等待的每分每秒里,

时间走得那样慢,慢到恐惧…


你明明很在乎,却还要装作一副无所谓的样子;

明明很喜欢,却还要倔强的说讨厌;

明明很生气,却还要微笑着说没关系;

明明很害怕,却还要逞强着说无所谓…

你怕失去,怕被丢弃,怕一个人面对黑夜,

怕孤独寂寞,怕失落…


每次失去一样东西,一个朋友,

你都会迷茫、不知所措,

可你巧妙的用微笑掩饰了内心的恐惧,害怕…


你是为了自己那不低头的面子吗?

为了自己倔强的脾气吗?

还是为了显示自己的大度?


感觉到疲惫了吗? 你为什么不说心里话?

怕遭到拒绝?

怕被别人笑话?

怕让自己很难堪?

怕让自己再次沦陷吗?

为什么你连属于自己的幸福都争取不了?

为什么你眼睁睁看着别人

一点一滴从你手中夺走属于你的幸福,

你还无动于衷?

是你不在乎吗?

那为什么当你看到自己手中

正一点点消逝的幸福,

你会偷偷躲在被子里抽泣…


为什么你只选择默默守望自己的幸福?

为什么自己在被别人弄伤之后,

你还要顾及别人有没有被你弄伤?

知道这样的你有多傻吗?

为什么看到你的他一步一步离你远去,

而你不挽留他?

难道你真的无所谓吗?

那为什么你看着他的背影,

还会掉眼泪?


你说你希望他为你留下,

而不是苦苦求他为你留下,

明白他已不属于你,

就算失去很痛,你也要放手…

为什么不哭出声?

为什么当你再次抬头的时候又是一个微笑,

那个微笑满是泪痕…

为什么你总是想要把自己伪装得严严实实…

却还是感觉得到心痛?

你幻想要一份安全感,

一份完完全全属于你的幸福。

你不喜欢和别人争什么,

别人是主动者,你却喜欢做被动者,

你幻想着幸福来找你…

你傻傻的笑了,满足的笑…

你已经笑累了,该休息了,

不要再天真的以为,

别人会看透你微笑背后隐藏的悲伤,

因为彼此只是过客,

擦肩过后只是陌生人,

仅此而已…

正如,你也看不透别人,

也不会为谁而改变自己,

为谁做什么…

请收起你的虚伪,

捡起你的失落,

放下现在的……

重新做真实的你……

不同世界...

你有没有试过, 朋友变成陌生人?
你有没有试过, 你突然发现你一点也不了解朋友?
你有没有试过, 你好象开始要失去朋友了?

曾经被几个朋友背叛过...
导火线呢? 通常都是因为男生...
这也让我的性格产生变化...
我愿意相信朋友, 但却很敏感...
这辈子我最心痛的就是朋友的背叛...

有人常说.. 日就见人心...
差别只是时间点上...
要多久才能真正了解你身边的那位朋友?
一个月? 一年? 十年?
还是永远都找不到答案....

第一个她, 为了男生, 宁愿弄臭我的名字来博取同情...
第二个她, 是因为''他'', 在借由其他事情来跟我吵?
第三个她, 加我成为好友, 却在暗地里抢走我男友...

你们要成为第四, 第五, 第.... 的她们了吗?

曾经要好的朋友, 我真的认识你们吗?
有了男生, 朋友就只是一根草让你们踩在地上?
我不明白... 男生对你们来说这么重要吗?
你们和我都变了...
你们变得很恐怖.. 都快要不认识你们了..
而我变了.. 想离开你们的世界了...
真的不想再努力地融入, 体谅你们...
很累... 很不开心...

我承认, 我超级没安全感...
也许我们一开始就不同世界...
只是为什么每次都让我想要逃离你们...
我真的说过, 也写了很多篇...
我并不想失去你们任何一个人..
可是只有我的努力并不够!!!
每天还要笑嘻嘻地面对你们...

你们知道现在的我,
有多不开心吗??!!

Tuesday, April 26, 2011

如果有一天我忽然消失了....

怎么办... 我最近又很容易感伤了...
快乐的情绪去了哪里??
不过都好像有人喜欢看我写EMO的东西....><

说真的...
我并不觉得自己是个开朗的人..
只是习惯了伪装...
连一位老师都说:
'' 你是个开朗的人啊, 怎么哭了呢? ''

在伪装坚强的背后...
需要更大的支持和毅力...
一旦毁了, 全部的压力和负面情绪
都将会一起爆发...
我只是习惯了忍, 但不代表我不会哭, 不会生气...

在第一次选择坚强的时候,
一定要想清楚...
你是否能承受一切...
一旦选择了坚强,
即使只是假装,
你也必须一直坚持下去...
因为你曾经的坚强,
会让人以为再大的苦...
你也撑得住~

如果有一天我忽然消失了....
是否有人会心痛?

如果有一天我忽然消失了....
是否会怀念跟我一起玩乐的时光?

如果有一天我忽然消失了....
是否有人会发现其实我的坚强都只是伪装?

如果有一天我忽然消失了....
是否有人会寻找我的下落?

如果有一天我忽然消失了....
是否有人会记得我?

我不想我在你们心中是个软弱的人...
可能会有人觉得我是双面人...
一下子开心地大笑, 一转身就泪流满面...
其实连我自己也不知道我是谁....

Monday, April 25, 2011

♥ 哭, 也只是一种情绪发泄...

先说声对不起....
今天又搞砸我的形象了...
其实我不知道为什么想哭..
我也不想让你们看到的.. ><
只是一到了SUNWAY
就有莫名的伤感....
原来越想努力地玩笑
就会更忍不住眼泪...

哭, 并不是罪...
哭, 不是要别人同情...
哭, 更不是想装软弱...

心情不好, 压力大, 伤心的回忆...
哭也只是让自己发泄而已...
要不是我忍不住了,
其实我讨厌让你们看到我哭....
真的不想...

到处走了一圈, 收拾完情绪后...
又再想... 我该怎么面对你们?
我不想被你们看成是软弱的..
只好笑笑地说...
真正的我回来了...

把刚才在RED BOX 的我忘掉吧...
SAMPAT 的 MC 会以笑容再次面对你们的... ^^

Monday, April 18, 2011

我也是有脾气的~!!!

不要以为我跟你玩疯了, 就可以随意打发我...
不要以为我整天嘻皮笑脸的, 就可以玩我...
不要以为我什么都不说, 就当我什么都不知道...
不要以为我很好, 就当做我没脾气...!!!!!!!!!!

我一直都学着忍....
我第六感强, 你们动歪点子, 我都很容易察觉...
我很敏感, 你们的忽略, 你们的恶语, 都让我快窒息了...
你们不知道以前的我, 是个怎样的我...
一直在改变自己的保护层....
可是终究会有损坏的一天...

你们要玩, 我可以陪你们玩得更疯...
你们要努力, 我会逼自己达到你们的水准...
我语文不够好, 已经造成很大的压力了..
我又能怎么办??
你们总说一起加油, 一定会成功的..
可是有时侯, 总觉得你们也有很多面孔
我却来不及去了解, 辨认...

我真的那么好欺负吗?
我已经让自己变成拥有自我防卫了...
有时侯, 我真的觉得自己慢慢变恐怖..
其实我讨厌保护层...
可是现实要我这么做...

如果当初选择心理学...
现在的我会变成什么样?
会不会被这世界摧毁了.........

Friday, April 15, 2011

接下来的爱情考验~

这两天看的戏~
<3 RIO
Rio

<3 Just Go With It
Just Go With It

<3 Ghost Must Be Crazy
Ghost Must Be Crazy

竟然跟H去看....
虽然只有我们两个出去, 觉得很怪...
可是至少分手后还能做朋友啊..
其实只要不做到太绝, 还是可以做朋友的~

然后就去冰点吃...
还遇到前国语老师.. 她就BLA BLA BLA
讲一大堆的... ><

~~~*** SKIP ***~~~

又回来爱情的问题....
人, 是不是都犯贱??
当一对恋人得不到支持, 彼此就很珍惜对方
当一对恋人被朋友打压, 彼此就更保护对方
现在天下太平的时候呢? 为什么是分手???
经历一切的考验, 就应该更爱惜彼此啊..
努力了那么久, 家人也同意了...
为什么会沦落到分手的地步呢?

男: 我不想再看到你因为我哭....
留下一笔钱和一封信就走人了...
电话也转到语音信箱~

女生在意你才会心疼, 才会哭...
无关痛痒的人, 女生不会花一滴泪水...
男生们, 好好想一想...
你放弃你深爱的女生, 理由只是要她找更好的男生
爱情是盲目的...
只因为你在她心目中是最好的了...
还有, 从你离开她身边的那一秒开始
她就只会哭...
彻彻底底的为你而大哭~
不管怎样都不要关机...
你不会知道女生在另一边找不到你而疯了...

如果你真的心疼她, 如果你真的爱她..
那请不要放手~
给她幸福才是每个女生想要的~

Sunday, April 10, 2011

♥ 你选择了什么?

一个星期之内, 遇到了很多事情
我选择了大众传播科系, 是否适合我?
为了融入大家, 我又再一次带上面具, 我对吗?
太多的压力, 我选择放弃跳舞, 我开心吗?
拒绝爱情, 我能撑多久?
总是面临这么多抉择..
我是否做了最正确的选择呢?

是因为学业压力吗?
都快要把我的梦想吞噬了..
读这科, 那以后想成为什么? --- 我不知道
莫名的压力, 到底是从哪里来??!!
是因为语言? 还是他们那瞬间的眼神
我很敏感, 所以可以不要露出一丝破绽吗?
就算是一点点, 我也很容易察觉...
这样的你们很令人害怕..
我却不知道该用什么方式对待你们
也不知道该用哪一个面具来遮掩自己的不安...

跳舞一直都是我的梦想
就算一开始是不被认同的
我还是坚持, 自己跳上舞台...
我努力了5年, 在学校做节目, 帮安排舞蹈
当时的我, 没去学舞蹈
却是自己和朋友想跳什么就跳什么
毕业后, 去参加舞蹈教室..
为什么我不开心呢?
好多竞争, 好多我看不懂的眼神
现在到了大学, 原本兴致勃勃加入舞蹈社的我..
竟然想放弃了....
我找不到跳舞快乐的原点...
是我迷失了方向吗?
我不想做一个舞蹈傀儡...!!!
想就这样快乐的跳下去....

两个男生都跟我保证, 他们很专一, 跟别的男生不一样
我并不是爱情白痴...
男生的承诺, 听听就好...
* 我不是有意攻击男生*
只是很难再相信所谓的承诺~
A呢, 我只是稍微对他闹脾气
接下来的几天就不见人影了...
B呢, 一天10++通电话说甜言蜜语
说多爱, 多想念...
一被拒绝, 马上变回Gangster...
电话里都是臭骂, 粗口...
这样的男生, 不要也罢...

Saturday, April 9, 2011

♥ 送給那些經常笑, 但不經常開心的人...

* 真的很喜欢这篇*

总有一些人,他们看上去整天都很开心,
没有烦恼,像个小孩,
好多人都会羡慕他们,但其实不是这样的..
他们不想让别人看到自己难过的一面,
更没有能力一个人独处,因为当夜深人静的时候,
他不知道一个人会发生什么事,
坐在窗前冥想走过的点滴..

他们貌似很坚强,因为在别人看来,
他们什么事都能微笑著去面对,
但事实上他们长著世界上最脆弱的心灵,
只是长期的偽装
使得别人很难发现他们内心深处的创伤..

他们只想简简单单、快快乐乐的活著,
期待并且相信每个人给的笑容都是真心的,
希望身边的人都是真正的喜欢自己。
即使别人小小的意见,也会另他们难过好久,
他们真的真的很介意,介意自己不被人喜欢。
因为,他们总是为别人想的很多,
对别人总是比对自己好;
把能对喜欢的人好当做幸福,
喜欢别人比喜欢自己多..

他们总是那样,前一秒还伤心的流著泪,
后一秒出现在朋友面前的时候,
已经满脸溢著灿烂的笑容。
有人说她们是向日葵,
是的,他们在意的人就像是太阳,
在面对太阳的时候永远是明艷的花瓣,
而太阳照不到的背面,
那悲伤藏得那么好,不愿被看见。

他们向往放纵自由的生活,
却必须为了谁很努力的朝另外的一个方向活著,
很累很累,却仍是心甘情愿。
离自己的梦境越来越来远,
不得不面对从未想过的争夺和復杂,恐慌、不知所措..
只有面对最信赖的人时,
才会卸下盔甲,委屈的流下眼泪..
因为在他们心里,笑就是开心, 哭就是难过,
接近就是喜欢,远离就是讨厌..
但其实不是,他们明白了,
心好伤,眼泪就没忍住..
哭过之后,笑笑得擦干眼泪,
说,没关系,我可以做的很好的..

他们好像无所不能,
好像总是不会有烦恼,
好像什么问题都能轻而易举的解决,
总是喜欢喜欢出现在流泪的人面前,
笑嘻嘻的逗著笑..
而面对自己的问题,他们却茫然无措,
面对自己的悲伤,
他们只会躲在人们看不见的角落里
慢慢由伤口越裂越大..

他们的想法非常简单,
说出来的就是心里所想的,
肚子里不会拐七道八道的小弯,
无心的话可能会引起别人的误解..
所以,请别记恨她们,他们从不愿伤害谁,
小小的错误就能让他们懊悔很久..
他们其实非常单纯,
甚至你曾经给了他一个微笑
她也会一辈子记得你的好,
因此他们的世界观其实也很简单,
他们很容易受蛊惑 ,
请不要轻易的伤害他们的感情,
因为一旦伤害了,
那就将永远弥补不回来!

如果你身边有这种人
请你给予他(她)那怕是凤毛麟角的那点关怀,
让他(她)知道这个世界没有拋弃他们...

我并不是♥情顾问~!!!

最近很多人都快要把我当成爱情顾问了...
他问, 我要怎样追到她?
他问, 我应该给她怎样的约会?
他问, 我给你的吻, 你喜欢吗?

我想说, 我讨厌爱情...
却不由自主, 一再地陷入爱情...
不要问我你应该怎样面对爱情...
爱情对我来说, 就只是随着感觉..
有感觉就在一起, 没了感觉就分...
为什么要为了她/他而放下自尊?
我不认同...
不管是男是女, 请爱自己, 再爱别人...

曾经有一个男生, 为了她而劈腿...
他们应该很开心...
但是我差一点就得了忧郁症...
当时的我很悲观...
是否我不够好? 是否我做错了什么?
知道最近我知道了一些事情...
他身边的所有朋友都跟他反脸了...
原因呢.. 那女生把他牵得太牢了...
还写他朋友是小人...
身为一个女生, 你真的需要做到这样吗?
弄到全世界的人都不认同你们...
也许你们很开心, 但是你们都失去了全世界...
这次的恋情让我受伤很重...
可是我很庆幸, 我即使清醒了...
他是不值得我花一滴眼泪去挽回的...
所以我不会为了他而放弃全世界...
我不会恨你了..
因为你让我学到了一堂课...

当遇到爱情难题时,
我会是你们最好的听众...
但我不是爱情顾问...
因为我相信大家都有属于自己爱人的方式

Just Follow Your Feeling~~~
You Can Do It Better~~~
At The End, You Will Meet The MR. RIGHT

支持我的人,谢谢你们 ♥

多久了, 我把自己关起来...
拒绝朋友的邀请..
那时的我想以读书的理由, 离开这里
想去怡保,却放不下这里...
想要读旅游, 想让自己到各个角落
也许, 在某个角落, 我会找回我自己~

有谁能肯定的告诉我, 我是谁?
一直以来的磨练, 把我自己混淆了..
那个一直装坚强的人是我吗?
还是喜欢躲在被单里逃避现实的是我?
我努力找寻很多方法让我认清自己
去逛街时, 走进书局里...
进入我眼帘的不是音乐书, 不是漫画
而是如何找到属于自己快乐的书...
宁愿花光所有的钱, 我买了那几本书

现在的我步入新的环境 --- TAYLOR'S
很压力, 因为哪里差不多每个人都很厉害
虽然我的英语是A, 可是我怕用英语交谈
所以我只能在班里乱疯..
至少我的存在是被注意的.. ><
直到今天我发现有一个女生跟我一样...
我竟然又想当女强人去保护她了..
我是不是已经不能放下女强人的性格了?

因为压力, 我放弃了跳舞
我不知道这个决定对我是好还是坏...
以前的我, 为了跳舞而放弃学业和朋友
现在的我, 相反了吗?
我不知道.. 我只是想找回属于我的笑容
我到底是谁???

刚才才发现, 原来有很多人都在关注我的BLOG
真心的对你们说, 谢谢~
至少你们的支持给了我很大的鼓励
也给了我安慰...
新的消息... 让你们久等了, 对不起..
也再恳求你们一点点..
请继续支持我.. 需要时给我个抱抱哦.. ^^

Monday, January 3, 2011

♡♥2010 迈入 2011

♡♥ 30.12.2010
我就跟着女儿宜一起去玩咯...
还有怡 & 仪.. ( 全部YEE ><)
JENJAROM, BANTING, KLANG 的人
租了整辆巴士~
去 SUNWAY, SG WANG, TIMES SQUARE
很爽的咯... 然后又一直疯~
乱乱拍了很多照片... (那时候)

去到SG WANG
就遇见了金猪和他朋友...
就叫他带我一起玩...
可是女儿不舒服, 我们就跑出来了..
结果遇到CHOPPY, 又遇到杜老师..
好巧哦.. ^^
就一直跟杜老师玩咯..
也拍了很多照片~ (杜老师还没放上来)
然后就很幸运的拿到VIP票..
是不是很值得高兴呢?
可是真正好戏在后头...

要走去VIP位的时候...
竟然被一大班人攻击 (喷雪花)
妈啊~~~ 就一直躲来躲去..
还是被喷到全身湿~ ><
然后杜老师的朋友就买雪花给我们报仇...
结果一走去旁边就发现...
我的电话不见了!!!
是哪一个王八蛋!!!!!!! TT
好伤心.. 竟然在倒数其间发生这样的事...
本来是我提醒大家小心的...
好心没好报 ~>_<~
结果我们全部都没心情倒数了...
女儿还陪我哭了.. 傻女儿~

就这样...
我把接下来几天的行程都取消了...
没去KHELI 的庆祝会~
没去BUKIT CAHAYA..

♡♥ 2.1.2011
大老婆生日咯~~~
18 岁了呀~~~
她就叫我出去跟她庆祝生日咯...
我们去STATION 1
有mc, en, yee, thien
ben, justin, lk, shao lin
我们都很疯呢...
一去那边, 我和 JUSTIN 就叫BUCKET
哈哈哈... 喝酒叻~

结果全部周围的人都看着我们
臭 JUSTIN 喝到酱快
一直跟人家抢酒....
*** 我没醉... ***
哈哈哈哈.. 相信我.. 我真的没醉~
我还可以过马路去买东西咯..
可是我的脸很红 .. ><

就乱乱玩~ 拍照片
( 疯狂游戏) 哈哈哈哈...
很爽~ 我还要和酒~
不要把我当小妹妹了...
今年过生日就18岁了咯..
不小了~ 我长大了~~~
哈哈哈哈...

***
期待星期三
我们一起去看戏~
不要给我放飞机!!!